Una de Chistes! xD

Nada que me aburria y he pensado si alguien mas se anima a hacer un tema de chistes . Id poniendo un algunos que encontreis asi reimos todos xD

Un par de borrachos iban caminando.
Cuando pasa junto a ellos una señora gorda.
Uno de ellos le dice al otro:
– ¡Mira, ahí va un tanque!.
La señora lo escucha
y le suelta un bolsazo en la boca.
El otro agrega:
– ¡Y es de guerra!


Este puede ofender a las chicas pero cuando lo lei me parti el culo ! xD

Una mujer se encuentra atrapada en un ascensor con un hombre. La mujer empieza a meterle mano y dice:
- “Hazme mujer”…
El hombre se saca los pantalones y dice:
- “Plánchamelos”

Este es bueno xD (Chistes de medicos)
Un padre al doctor:
- ¿Doctor, doctor, como se encuentra mi hijo, el que se trago una moneda?
- Sigue sin cambio.


Id poniendo mas !

lol jajajajajajajajajaja k wenos XDDDDD (no pongo xq aora mismo no se ninguno xd)

Ahi va mi aportación:

Entra un hombre con dos mujeres a una pizzeria y le dice al encargado:
-Deme 3 pizzas.
Y el encargado pregunta:
-Familiares?
Y el hombre responde:
-No, son putas y tienen hambre.

-----------------------------------------------------------

-Se pintan casas a domicilio.
-Se vende hielo, bien fresquito.
-Vndo maquina d scribir qu l falta una tcla.
-Cambio condón roto por ropa de bebé.
-Chico tímido busca... eh.. bueno... esto... nada, no busca nada.

----------------------------------------------------------

¿Por que las gallinas quieren tanto a sus pollitos?.
Porque les costo un huevo tenerlos.

----------------------------------------------------------

Esto son dos que van andando y se cae el del medio.

----------------------------------------------------------

Erase una vez, caperucita roja se caso con el principe azul, y tuvieron un hijo violeta.



Ale luego pongo mas.
Saludoss

jajaja k molan todos seguid poniendo asi paso un rato partiendome XD

>> Una mujer va a IKEA y compra un armario de fácil montaje para
>>hacerlo ella misma. Llega a su casa, comienza a ensamblarlo y lo
>>termina perfectamente.
>>
>> En ese momento pasa el Metro (ella vive justo encima de una
>>estación) y el armario se desploma, provocando un gran estruendo.
>>Vuelve a montarlo concienzudamente, y cuando ha finalizado el
>>trabajo, pasa el Metro de nuevo y el armario se cae, completamente
>>desarmado...
>>
>> Tras el tercer intento, indignada, llama a IKEA, expone el
>>problema, y le envían un montador.
>>
>> Llega el técnico, se pone manos a la obra, y en unos minutos lo
>>termina.
>>
>> La señora se queda contemplando su armario, al fin montado,
>>cuando nuevamente pasa el Metro y ¡Brroouuumm!, cae deshecho, en
>>cien piezas.
>>
>> Finalmente el montador le dice a la señora:
>> -Mire, lo montaré otra vez; me meteré dentro y cuando pase el
>>metro y caiga, desde dentro, veré mejor en dónde está el fallo.
>>
>> Una vez finalizado el montaje, se mete en el armario y en ese
>>momento llega el marido de la señora:
>> -Cariño, ¡qué armario tan bonito!
>>
>> Abre la puerta, ve al montador, y estupefacto le pregunta:
>> -Se puede saber, ¿qué diablos hace usted aquí?
>>
>> -Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a follarme a su
>>mujer, porque si le digo que estoy esperando el Metro, no se lo va
>>a creer...
>>

XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD. Joder, a ver si puedo superar el de gominola. El primero de vere tambien me gusto mucho:

Dos aventureros van por la selva cuando a uno de ellos le entran ganas de orinar. Éste se saca el chisme y se pone a orinar junto a un árbol. De repente una serpiente de vivos colores salta del suelo y se la muerde. El aventurero mordido se tira al suelo retorciéndose de dolor y le grita al compañero lo ocurrido y que lea en su manual de supervivencia qué hacer en caso de mordedura de serpiente. El compañero rápidamente saca el manual y lee mentalmente "Si se sospecha que la serpiente pueda ser venenosa aplicar los labios en la herida y succionar vivamente para extraer el veneno...". El amigo mordido impaciente le grita: - ¿Pero qué dice?
- Nada, macho. dice que te mueres.

jajajaja han sido buenos estos también xDD

Saludoss

jajajajajajaj k wenos XDD

vivec esto orgulloso de ti, sirve por lo menos para contar chistes

una de silogismos

>>Silogismo 1
>>
>>A quién madruga Dios le ayuda ...
>>Quién madruga, duerme en la tarde ...
>>Quién duerme en la tarde, no duerme en la noche ...
>>Quién no duerme en la noche, sale de juerga !!!
>>Conclusión: Dios ayuda a los que salen de juerga !!!
>>
>>Silogismo 2
>>
>>Dios es amor.
>>El amor es ciego.
>>Steve Wonder es ciego.
>>Conclusión: Steve Wonder es Dios.
>>
>>Silogismo 3
>>
>>Me dijeron que Yo soy nadie.
>>Nadie es perfecto.
>>Luego, yo soy perfecto.
>>Pero, solo Dios es perfecto.
>>Por lo tanto, Yo soy Dios.
>>Si Steve Wonder es Dios
>>Yo soy Steve Wonder !!!
>>Conclusión: ¡¡Mierda !!! Soy ciego !!!
>>
>>Silogismo 4
>>
>>Imagínate un pedazo de queso suizo, de aquellos bien llenos de
>>agujeros.
>>Cuanto más queso, más agujeros.
>>Cada agujero ocupa el lugar que en el que habría queso. Así, cuanto
>>más
>>agujeros, menos queso.
>>Cuanto más queso, más agujeros
>>Cuanto más agujeros menos queso.
>>Conclusión: Cuanto más queso menos queso.
>>
>>Silogismo 5
>>
>>Cuando bebemos alcohol en exceso, terminamos borrachos.
>>Cuando estamos borrachos, dormimos.
>>Cuando dormimos no cometemos pecados.
>>Cuando no cometemos pecados, vamos al Cielo.
>>Conclusión: para ir al Cielo hay que ser Borracho !!!
>>
>>Silogismo 6
>>
>>Pienso, luego existo.
>>Las rubias tontas no piensan, luego, las rubias tontas no existen.
>>Mi amigo dice que no es maricón porque sale con una rubia
>>inteligente.
>>Si una rubia inteligente saliese con mi amigo sería una tonta.
>>Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie.
>>Conclusión: Mi amigo es Maricon !!!.
>>
>>Silogismo 7
>>
>>Hoy en día, los trabajadores no tienen tiempo para nada.
>>Ahora, los vagos ... tienen todo el tiempo del mundo.
>>El tiempo es dinero.
>>Luego, los vagos tienen mas dinero que los trabajadores.
>>Conclusión: Para ser Rico, no hay que Trabajar !!!
>>
>>Silogismo 8
>>
>>El beber mucho alcohol mata las neuronas.
>>Las neuronas que mata son las más débiles.
>>Si se mueren las débiles, quedan las más fuertes e inteligentes.
>>Conclusión: Mientras más bebo alcohol, más inteligente me hago.

Carta De Un Negro
>>Querido amigo blanco:
>>Un par de cosas deberías saber:
>>Cuando yo nací, yo era negro.
>>Cuando empecé a crecer, era negro.
>>Cuando voy a la playa soy negro.
>>Cuando tengo frío sigo siendo negro.
>>Cuando tengo pánico soy negro.
>>Cuando me enfermo soy negro.
>>Inclusive cuando me muero continúo siendo negro.

>>En cambio tú, mi querido amigo blanco.
>>Cuando naces eres rosado.
>>Cuando empiezas a crecer te pones blanco.
>>Cuando vas a la playa te pones rojo.
>>Cuando tienes frío te pones azul.
>>Cuando tienes pánico te pones amarillo.
>>Cuando estás enfermo te pones verde.
>>Cuando te mueres te pones gris.
>>Y tú todavía tienes los huevos de decirme que
¡ yo soy de color !


xDDDDDDDDDDDDDDDD
weh, m voy a currar U_U taluego gente

jajajaja k bueno avan xDDDDDDD

jajajaja putos xistees XD

Capitán!!!! 15 carabelas se dirijen hacía proa!!!

-¿Una flota??!

-NO! Flotan todas! >_____<

Me parto con las coñitas de chuck norris xDD

Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.

Chuck Norris no duerme. Espera.

Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.

La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.

Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.

Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de la impresión.

Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.

De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.

Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.

Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.

Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.

El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.

Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.

Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara.

Chuck Norris no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la información que quiere.

Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.

Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.

Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.

Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.

Si miras a un espejo y dices “Chuck Norris” 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia… pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.

Chuck Norris fue el Danny Tanner original en la comedia familiar “Padres Forzosos”. Fue remplazado por Bob Saget después de un desafortunado incidente con las trillizas Olsen.

Chuck Norris fue a un burguer king y pidio un Big mac, y se lo comio

Estados Unidos no necesita bombas nucleares ,ellos tienen a Chuck Norris

A Chuck Norris no le gustan los caballos, los caballos le gustan a Chuck Norris

Chuck Norris puede dividir por 0

Cuando Chuck Norris habla todos escuxan...y mueren

Cuando Chuck Norris conduce los pasos de cebra se apartan

Para que Chuck Norris naciera no hicieron falta 9 meses basto con 1 dia

Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con una pistola completamente cargada y ganó.

Chuck Norris puede quemar hormigas con una lupa. Por la noche.

Chuck Norris es la razon por la que Wally se esconde.

En la ultima pagina del libro Guinness de los records, se puede leer en letra pequeña que todos los records del mundo actualmente los tiene Chuck Norris, y que la gente citada en el libro es la que más se ha acercado

Chuck Norris es el unico hombre que ha ganado un partido de tenis contra una pared de ladrillo.

Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y matar

Cuando Chuck Norris nacio, la enfermera dijo "Hostia! Es Chuck Norris!!". Despues hizo el amor con el. En ese punto era la tercera tia con la que se acostaba

En un salón estandar hay 1242 objetos que Chuck Norris puede usar para matarte, incluyendo la propia habitación.

Cuando Chuck Norris acude a donar sangre declina la jeringuilla, y en su lugar pide que le den un cubo y una pistola.

La teoria de la evolucion no es cierta. Solo existe una lista de animales a los que Chuck Norris les permite vivir.

Chuck Norris puede derretir M&M's con las manos